Du hast dich schon immer gefragt, ob man mit 350 Euro Budget die Welt retten oder zumindest einen Boxring auf einem Parkplatz errichten kann? In dieser Folge lernst du, warum du dein iPhone niemals einem Autoscooter anvertrauen solltest, während Gunnar dir erklärt, wie man Molotowcocktails dekorativ auf der Fensterbank lagert. Du wirst endlich verstehen, warum Wölfe am Jungfernstieg nur der Anfang einer interaktiven Boomerang-Verschwörung sind, die Benjamin erfolgreich durch Audiobücher ignoriert. Begleite uns auf eine Reise von der Erdbeer-Bratwurst bis hin zu majestätischen Eichhörnern, die eigentlich Ratten mit besserem Marketing sind. Gönn dir diesen auditiven Fiebertraum – du hast es dir (vielleicht) verdient!

In dieser Episode des "EZV"-Podcasts manövrieren sich Hannes Kersting, Benjamin und Gunnar (GG) durch ein bizarres Dickicht aus Bahn-Lifehacks, prominenten Begegnungen und sprachlichen Abgründen.
Du hast dich schon immer gefragt, wie man die Deutsche Bahn um ihre erste Klasse betrügt, während man gleichzeitig die philosophische Tiefe von 100 Synonymen für Körperflüssigkeiten ergründet? In dieser Folge lernst du, warum schwedische Royals beim Toilettengang auf dich warten müssen und wie du deinen rassistischen Boomer-Kollegen im Büro mit purer Ignoranz in den Wahnsinn treibst. Wir nehmen dich mit in die „Wärmehalle“ deiner kühnsten Träume, wo Ohrenschmalz-Endoskope das neue Statussymbol sind und Cypress Hill den Soundtrack zu deinem nächsten Media-Markt-Besuch liefert. Schmneiß dir eine ordentliche Portion „Puller-Pudding“ in die Gehörgänge und genieße den Ritt durch Gunnars ungescannte Bahntickets. Es wird skurril, es wird politisch unkorrekt und – wie immer – mindestens ein zu viel für dein zartes Gemüt.

Du suchst nach der perfekten Mischung aus krankheitsbedingtem Delirium und botanischem Versagen? In dieser Folge lernst du, wie man eine verkrüppelte Bananenpflanze an Fremde verscherbelt, während dein bester Freund in einsturzgefährdeten Fabriken um sein Leben tanzt. Genieße das exklusive Gefühl, Hannes’ verrotzte Sprachnachrichten zu konsumieren, während Benjamin von zwinkernden Busfahrern in Ekstase versetzt wird. Wir planen deinen nächsten Flohmarktbesuch so akribisch, dass selbst die Steuerfahndung vor Neid erblasst. Schnall dich an für eine Reise zwischen Buxtehude und der Affenfaust – es wird so absurd, dass dein IQ freiwillig auf 96 % sinkt.

Du willst wissen, wie Kaviar in einer Hamburger Crack-Höhle schmeckt, während dein Teakholz-Stuhl mehr Rente abwirft als dein Sparbuch? Dann schnall dich an, denn Hannes, Ben und Gunnar nehmen dich mit auf eine Reise zwischen Zwei-Sterne-Gourmet-Tempeln und den Abgründen der privaten Nasenhygiene. Erfahre, warum ein Glatzenrasierer dein Leben retten kann und wieso man bei Game of Thrones eigentlich nur aufs Wesentliche achtet – den Thron-Vibe. Gönn dir diesen auditiven Luxus-Trip, denn wer braucht schon echte Freunde, wenn man Ben beim Geldzählen zuhören kann? Dein exklusives Ticket in die Welt der Skurrilitäten wartet – jetzt reinhören, du Trendsetter!

Willkommen in deiner akustischen Midlife-Crisis, in der du endlich lernst, wie man negative Energien mit einer schwarzen Kerze und einem Mähroboter wegfaltet. Du begleitest uns von Bens fragwürdiger Morgenroutine direkt in eine maledivische Cola-Fabrik, die vermutlich von einem defekten NPC geleitet wird. Erfahre am eigenen Leib, warum dein Überleben im Dorf nur von der Gnade der lokalen Mütter-WhatsApp-Gruppe abhängt und ob Donald Trumps Ohr eine größere Verschwörung ist als Gunnars Sambuca-Absturz. Es ist die perfekte Mischung aus fast schon illegalem Halbwissen und werberischer Ironie, die deinen IQ kurzzeitig senkt, aber dein Herz (und deine Saugroboter) höher schlagen lässt. Gönn dir diesen Trip – du hast ohnehin nichts Besseres mit deiner Zeit vor, oder?

Herzlichen Glückwunsch, du hast den Gipfel der deutschen Podcast-Kultur erreicht: Drei Männer, acht Drinks und eine Kameraauflösung, die deine Sehkraft aktiv beleidigt. Wir servieren dir die perfekte Mischung aus Drag-Wrestling-Traumata und Gunnars Toronto-Tattoos, während wir uns fragen, warum Fabian Käufer eigentlich noch kein Denkmal hat. Erlebe hautnah, wie ein missglückter Zaubertrick Bens Familienplanung gefährdet, nur damit du dich für zwei Stunden intellektuell überlegen fühlen kannst. Komm mit auf eine GeoGuessr-Reise in die Vergangenheit, die so schmerzhaft ist wie ein Sambuca-Shot auf nüchternen Magen. Es ist die 100. Folge – du hast nichts Besseres verdient, und wir hatten nichts Besseres vor.

Liebe Leute, heute Abend gibt es die große Gala zur 100. Folge live auf YouTube auf YouTube um 20 Uhr.
Auf unserem Kanal oder für Faule: www.einenzuviel.de

Falls ihr es nicht findet, sagt Bescheid.

Du hast es satt, dein Leben in langweiligem 720p zu verbringen, während Gunnar sich im Urlaub die Sonne auf den Bauch scheinen lässt? Dann lass dich von Hannes und Svenjamin in eine Welt entführen, in der "CC Ball Action" wichtiger ist als deine soziale Integrität. Erfahre endlich, warum deine Sony-Aktien seit der MiniDisc im Keller liegen und weshalb du dein Gemüse lieber im Air Fryer zu Tode quälst. Wir servieren dir eine Mischung aus politischem WM-Boykott und High-Fidelity-Nostalgie, die selbst Gunnars Mutter sprachlos machen würde. Zieh die Socken hoch und öffne dein Ohr für die chromatische Aberration des deutschen Podcasts – du hast es dir verdient!

Du suchst nach dem ultimativen Guide, wie du dein Leben zwischen S-Bahn-Nickerchen und überteuerten Brezeln völlig gegen die Wand fährst? In dieser Folge lernst du, warum dein Vinted-Hustle an dänischen Zollbeamten scheitert und warum dein Arzt dich völlig zu Recht ein "fettes Schwein" nennt. Wir klären endlich, ob das Niedersachsen-Ticket komplizierter ist als Quantenphysik und warum Nachbars Katzen grundsätzlich zum unpassendsten Zeitpunkt in dein Eukalyptus-Bad platzen. Schmeiß dein Geld bei "Buy Me A Coffee" aus dem Fenster und lass dich von Hannes’ Witzen in den Wahnsinn treiben, während wir stramm auf die 100. Folge zusteuern. Ein auditiver Fiebertraum, der dich verstörter zurücklässt als ein Techno-Pionier im S-Bahn-Abteil.

Du dachtest, dein Pendler-Alltag wäre hart? Dann hast du noch nicht mit einem knasterfahrenen Mitreisenden am Hundertwasserbahnhof auf den Schienenersatzverkehr gewartet. In dieser Folge lernst du, wie man dänische Fahrkarten in Word bastelt und warum du in Sri Lanka niemals Augenkontakt mit einem Fischer aufnehmen solltest, wenn du keinen Muskelkater willst. Wir präsentieren dir das ultimative Ranking deutscher Werbe-Maskottchen, während eine analoge Pups-Maschine namens „Le Tooter“ deine ästhetische Schmerzgrenze neu definiert. Genieße die feine Duftnote von Buttersäure und beobachte mit uns Rehe, die so entspannt sind, dass sie fast schon provokant wirken. Es ist die perfekte Mischung aus High-End-Nostalgie und absolutem sozialen Abgrund – genau das, was du jetzt brauchst.